Что я делаю последнее время?
сплю.
вообще, сон - это неблагодарная трата времени, но иногда это лучший вариант, чем ходить огрызаться на всех.
все равно когда чувствую себя разбитой - все из рук вон.
особенно замечательно, когда видишь чудесные сны. удивительные, я бы даже сказала..
мама дает прикурить.
или же. я становлюсь мужиком на средневековом корабле и убиваю свою невесту, чтобы отдать свое сердце киту.
кому лсд. что еще скажешь.

Я смотрю чудесные фильмы.
Леон. Так давно его ждала. Матильда просто верх целомудрия. Happy birthday, Mr.President! ) Я бы в нее с первого взгляда влюбилась. Еще если учесть что мне сейчас позарез нужна подруга, колторой бы я могла сказать - Малышка, тебе столько еще предстоит впереди.
Но фильм неправильный. Потрясающий, но неправильный. Его должны были снять во Франции. В злачном районе.
А вообще нахрен режиссеров, никогда не поянть, что у них там в голове твориться!
Суини Тодд. Ну это вообще шик. Мой второй мюзикл(первый Чикаго), и поразил меня не меньше ,чем первый. Все замечательно. Игра актеров, голоса, песни, мимика, депп, просто все! Особенно, конец. Для меня очень важна концовка фильма. Если фильм незакончен(еще раз намек на затейливость режиссеров), то мое настроение испорчено на весь оставшийся день.А здесь такой чудесный конец, просто слов нет.

В субботу в карлсе. у меня было очень странное состояние.
Хотелось снова писать(интересно, кто же стал моей музой?..)
Причем не прсто каляки-маляки. А писать. Серьезные вещи. Выстраивать новые теории. Удивить кого-то игрой слов.
Как раньше, я могла взять блокнот, положить руку и писать, не останавливаясь. Пока, конечность не сведет. Сейчас, я могу накропать фиговенький пост, который вызовет массу недовольства и возмущения. Что со мной? неужели, люди и правда меняются?
А потом пришло другое состояние. Зыбкости происходящего. Будто бы все не так. Должно быть по другому. Я не в том месте, не в то время, и не такая какая должна быть. Будто какое то время до этого я открыла не ту дверь. И это так выводит. Хочется биться головой, скакать, менять все, бросаться на людей. А ты сидишь, тупо смотришь в одну точку и так и не можешь понять что же ты сделала не так. Всегда бывают моменты неуравновешенности. Но это какое то новое для меня состояние.

@темы: Кино, Мысли вслух

---

это уже не Джоли, это ДЖИА.

Одна из многих. Судьба модели, обреченной на короткую и тяжелую жизнь.
Они их покупают и выкидывают, быстро и качественно, пока товар пользуется спросом, пока публика желает,
пока кто то кончает на обложку журнала.
Джиа.
Противоречивая, смелая, резкая...
Казалось бы, такая убийственно грустная история о девушке, чья жизнь не удалась.
Почему?.. Да потому что ее все бросали, всем было наплевать на нее, индустрия моды желала ее "образ", им не нужна была та Джиа что сидит внутри, она совершила столько непоправимых ошибок, и когда ее находят на помойке, оттраханной какими то грязными барыгами, понимаешь, что ничего удивительного в этом нет.
Что это? Бред? Да, но так скажут окружающие. Такое мнение о всех манекенщицах.. Но при чем тут все черт побери!
Она никогда не была похожа хотя бы на одну девушку.
Она была ребенком, она была взрослой, она была сексуальной.
"Я здесь за главную и поэтому я ухожу!"
Она была впереди всех. Потому что она не постеснялась отдать себя целиком этому свету, своей жизни. Она не жалела себя ни минуты. Жила одной только минутой, мгновенным порывом.
"Она была как щенок. Люби меня.. люби меня..."
В любви она была разная. Любила мужчин, любила женщин. Но любовь к женщине оказалась сильнее всего. Работа, семья, карьера, квартира, статус, деньги - все теряло смысл, если не было рядом ее. Она не могла жить без нее. И без наркотиков.
"Или я. Или оно."
Выбор произошел как-то сам собой. Она старалась, но ничего ее не могло укратить. Только наркотики. И ей не нужен был кайф. Ей нужно было успокоение. А потом эти дикие ломки. Но они не имели значения.
"Малышка, ты самая красивая"
Она никогда не оставалась одна, ее мать была всегда рядом. Она была не просто матерью, она была для нее всем. Она кричала, если не получала ее. Злилась. Но не смотря на мужа, мать все равно приходила к ней, даже когда она умирала.

Тяжело видеть как люди умирают от спида. Есть только два выхода - самоубийство и ожидание. Исход один. У нее не было друзей. Она оказалась идолом своего времени, благодаря своей природе. У нее был секс, наркотики, выручка, у нее был весь мир. 26 лет жизни достойных осуждению? нет, 26 лет настоящей жизни. Люди не имеют права говорить что-то против, потому что она никогда не жила для них, только лишь для своих близких, только для нее. Все было только для нее.
Джиа.
Поразительный феномен, у чьих ног был весь мир, пустой и бесполезный, убийственно беспристрастный.

@настроение: да это не мой фильм. я его почти "украла". но.. он не ушел бесследно. Он поразил меня.

@темы: Кино

---

Странные блики жизни / 29.03.08 / 02:23

Зажигается свет, яркой ослепляющей вспышкой, и медленно, медленно оседает на землю. И миллионы прозрачных бликов начинают куда-то спешить. Кто-то спешит быстрее, кто-то медленнее. И у всех же, как ни странно, есть свои, вполне оправданные, цели.Они летят все слепо в пустоту, лишь иногда получают моменты прозрения и толчки к остановкам. Но, останавливаться им не свойственно. Гонимые необъяснимым желанием, они стремятся достичь невиданных вершин, редких знаний. И все хотят отличиться. В этом водовороте света так легко потеряться. Однако, они молодцы стараться.Скачут себе из стороны в сторону. А самое удивительное в этом процессе: им это безумно нрвится. Какое-то ощущение легкоти и радости одолевает всех в этой воодушевляющей гонке.
В этом диком желании дойти до какой-то грани и в ужасе оттолкнуться, понять что, что-то не так. Что влечет их к этой встряске? Возникают сомнения, а можно ли достичь и есть ли середина. Кое-кто уже остановился, задумался. Сгущаются страсти, и все вокруг будто замедляется, темнеет. Волнение передается от одного комка толи света, толи темноты, к другому. И уже ничего не остановить, а главное не вернуть назад. Оставшиеся затевают бешенные танцы в приступе гнева. От всего становится так жутко, хоть глаз выколи. И уже почти ничего не видно.
А нет... Где-то близко, протянуть руку, есть какой-то маленький проблеск. Сложно поверить, но он есть. Он слегка движется, значит существует. А если очень захотеть, то к нему можно и притронуться. Но не стоит. Можно спугнуть его благие намерения. Вот он уже скачет с одной стороны, пока еще в кромечной темноте. Но минуты спустя, он перебирается на другую сторону обозрения. Да, нет же.. Это только кажется. На самом деле их уже двое, а может и трое, попробуй разбери, что там кажется. И будто вокруг уже не так темно. Просто их стало больше. Куда ни глянь - везде скачут одиночки, подчиненные своему ритму. Их уже даже слышно, они излучают тепло. Пусть их не так много, зато все вокруг стало лучше. А было ли плохо? Нет, нельзя позволить сомнениям вновь вмешаться в этот сюрреалистический рисунок капелек света. И как бы не хотелось, все равно они больше темной гущи злобы. Иногда даже странно становится, неужели кроме них еще что-то видно? И не нужно ничего там думать, сбивать с толку. Просто, пока один из них движется, все есть и все живет. Так пусть. Ведь это кому-то, да нужно..

@темы: Люди, Негатив, Позитив, Сны

---

как обычно.

1) Копируете список своих ПЧ.
2) Подчеркивайте тех, которых видели в реале.
3) Выделяете курсивом тех, с кем бы хотелось встретиться.
4) Выделяете жирным шрифтом тех, которые вам дороги.
5) Те, которые оказались выделены каким-либо образом, постят это у себя в дневнике.


*59_секунд., .without wings, .Альвис., .виконот де Вальмон, ;пипетка, ALIS*springs, back in hell., bananafish, Cameron Diaz, candy floss, D@NN, down syndrome child, empty_inside?-no!, Fleer*, forel23, Fruit MadNeSS, haute_couture, Krilia, La - MuChaCha, La Rok, Leyz, lolly, Me. Just me., Phoenix , Plotova., S.T.A.R., Sapfo, sloggi, varvariska, yankin-barankin, А_пельсинова_Я, думай, Ловец слов, Марсианка Подкейн, муляж сердца., Пуговка., сахарная вата,, Танюшка Акиндинова, Фрай, чертово колесо;(шепот.), ~Bossy~



____________

меня сегодня сдуло.
весна блин называется. тоже мне.
как бы не заболеть. каникулы все таки.

@темы: Бред, Жизненное

---

За доверие платят не деньгами, а доверием.





да.

@темы: Точка зрения

---

ну правда.

Мне кажется, что девочки более удивительные создания, нежели мальчики.

@темы: Жизненное, Люди

---

не могу успокоиться.

---

монолог вещи

Спрашиваю у Кати чем мне заняться. Она предлагает наглую вещь - написать ей монлог вещи для ее журки. я соглашаюсь.
Нало же убивать время,которого у меня нет.
Вот что у меня получилось:

Олька (23:06:40 26/02/2008)
Привет! я твой телефон. Пришло время выссказаться. А знаешь почему потому что больше не могу терпеть твои выходки! Настоло время положить этому конец! Я начну с смаого начала. С самого утра. Начинается новый день. И во мне звенит мелодия утра. Чудесная, она расплывается по всей твоей комнате. Но ты меня пока не слышишь. Конечно, тебе ведь нужно проснуться. Я звучу второй раз. А ты все равно меня не замечаешь. Когда я звучу в третий раз, ты начинаешь вставать со своей кровати, медленно... Так медленно, что я вчетвертый раз успею зазвучать. Меня это задевает, если честно. Почему ты сразу меня не замечаешь?... вот так всегда! Потом вместо доброго утра, я получаю толчок в бок(бедная моя клавиша "отмена", недовольный взгляд, и полет на кровать. Ну за что ты меня швыряешь по утрам? я вель тоже имею право на "доброе" утро! Не справедливо. Потом какое то время ты мельтишишь пред глазами.Видимо собираешься. Потом резко сжимаешь меня в руках и кидаешь в темную сумку. Вот это утренняя встряска. Знаешь, могла бы быть и понежнее со мной. Мне ведь там долго еще сидеть, в твоей сумке. Вообще, я люблю сидеть в сумке, особенно когда ты меня кладешь в нужный карман и мне не приходится летать по всему свободному пространству. До обеда обычно происходит нечто странное. Я чувствую себя как будто в другом пространстве. Точнее, я вообще себя не чувствую в такие моменты. Кажется как-то раз ты сказала подруге "Перезвоню. Связь пропадает. В метро.". Что за странное метро? Не могу сказать, чтобы оно мне нравилось.. Вообщем, ничего не буду говорить. Просто странное метро.
Воообще, я женская модель. Серебрянная с зеркальным экраном. Поэтому мой звездный час - это обед. Когда ты выкладываешь меня на столик в кафе. Перед тем как приходит ОН, ты долго смотришь на меня. Так нежно, иногда мне кажется что даже влюбленно. Потом приходит ОН. И я долго лежу без дела. Главное, что бы на меня ничего не опрокинули. Между прочим, это большой стресс для меня. Почему ты не можешь накрыть меня салфеткой, тебе что трудно? Но очень частно Он берет меня в руки, как настоящий мужчина. О, это чудные моменты... Он так аккуратно нажимает на клавиши, не то что ты... Я все понимаю, мы знакомы уже полгода, но ведь отношения нужно подогревать.. Эх.. Вообщем, ЕГО прикосновения необыкновенны. Но, не долго Он держит меня в руках. Кстати, очень часто они начинают меня делить. Я догадываюсь почему они так делают. Приятно осознавать свою значимость.
До вечера я либо без дела болтаюсь в сумку. Либо изредко звоню и ты болтаешь. Самый тревожный момент, когда ты оставляешь меня на незнакомой полке. Я слышала, что хозявам свойственна забывчивость. Не представляю, если ты меня забудешь, что тогда будет со мной? Я тебе этого не прощу! Ох, лучше не думать об этом.
Я радуюсь прибытию домой. Ты кладешь меня на полку и иногда включаешь мою музыку. Я люблю когда ты что-то делаешь и слушаешь меня.
Правда, перед сном ты часто пытаешь меня. Когда звонит он. Как можно так долго разговаривать. О ужас! У меня уже кончаются силы, а ты все болтаешь.. Я пару раз теряла сознание в такие минуты. Это было ужасно. Прошу тебя, будь осторожна. Не забывай, что мои силы не бесконечны. Наболтавшись с ним, ты всегда подключаешь меня к сети. Это чудесно. Когда по мне течет энергия. Блаженство. Ты тихонько ставишь время будтльника на следующий день. И я засыпаю. Спокойной ночи, хозяйка! я все равно тебя люблю, что бы не стряслось.


Я отправила, но она призналась, что про телефон писать нельзя. Зря. Милая тема.

---

у меня совершенно нет времени.

очень хорошие выходные. просто чудно отдохнула. выполнила свою задачу.
гуляла в лесу.
очень здорово, когда мама говорит - давайте остановимся послушаем тишину.
а у меня в ухе саундтрек шрека. хах.
еще приезжал степа, круто время провели.
а потом смешная переписка с гришином и с вариным братом. все поднимали мне настроение.
+
я научилась надувать огромные пузыри, так чтобы с подбородка потом отлеплять
я поняла, что я люблю когда мне отрезают первый кусок торта
я хочу понимать политику. чтобы не делать удивленное лицо - а что весной выборы? здорово.
жириновский балатируется? еще лучше.
а еще я прочитала "Наивно. Супер" Спасибо, Лу. он чудесный. он меня спас.
А еще ему столько же лет как и моей маме. здорово.
Скачала старые песни мадонны. такие милые.Cry babe, Secret.
есть песни которые старше меня, ну логично.
а с другой стороны так необыкновенно их слушать.

Конечно, мне еще не дали твердого согласия на фотоссесию. но я все равно буду придумывать образы.
/;hj
В голову закралась глупая мысль - а что если завтра будет конец света, а я еще не приобрела сумку Chanel,
собачку как у перис, не напечатала книгу, не нашла такого как джаред, не.. ух.. еще столько всего не сделала.
жуть.

а еще хочется быть внимательной к тем людям, которые внимательны ко мне.
а еще хочу любви. но любить - это значит суметь взять ответственность за человека в нужный момент.
как мне кажется. но я не смогу. я за себя то не могу быть ответственной. что уж там про человека говорить.
да еще и не дай бог, за человека мужского пола.

наверное, я просто чертовски глупая. блин.

@темы: Бред, Жизненное, Кино

---

ассоциации

подкинули бреда. что -то вроде игры в ассоциации. давайте играть. я вам даю слова, а вы у себя выкладываете ассоциации.

цветочек в горшочке - я ненавижу цветы, особенно в горшочках. в моей квартире не будет и следа горшочков. красиво смотрятся большие пальмы в горшочках. это будет в моем офисе крутом стоять, но никак не дома.
я как то маме подарила цветок в горшке, вот она это обожает, а я нет.
такое ощущение, что из природы вырезали кусок, и принесли в дом.

гараж - это то место где мужики пьют пиво, а парни имеют девок. и еще там хранится всякий хлам. хламушник вообщем.

сканер - эм... ну он светится...

яркая ткань - обожаю как смотряся шмотки из яркой ткани. а вообще если это отдельный рулон яркой ткани, то обязательно атласной. почемуто так.

чай - это традиция. чай на завтрах. чай в обед. и много много чая на ужин. я обожаю чай. и могу пить его сколько угодно. раньше не пила с сахаром. сейчас когда -как. больше люблю просто черный чай. кстати, однажды вылечила алкогольные последствия пятью кружками чая.

бесконечный самообман
- только шелковое сердце, шелковое сердце, не пылает и не болит! еще есть красивая фраза - слепо доверяя. вдумайтесь. я когда вдумалась - мне понравилась.
а вообще от самообмана становится хреново. так что я себе не вру. даже если очень хочется.

нудизм - это религия такая? типа буддизм?.. вообще буддизм обожаю, это моя мечта. а еще моя мечта - доберман, макбук и квартира в праге. ну это так. к слову. так подождите, нудизм - это вроде голые люди. ексли бы я оказадась в обществе голых людей, то я бы сошла с ума. а вообще люблю красивые изображения голых людей. именно с природной красотой, а не там где пластмассовые ноги куклы барби. я вообще о том говорю??

---

хрень.

Такое ощущение, что что-то умерло.Внутри меня.Живое.
Будто бы я была человеком, и от меня остался кусок. Запрограмированное существование.
Расписание, сетка свободы и запрет на мнение,высказанное вслух.
А мне смешно видеть как люди любят, не знаю почему... Но я не верю. И уже давно не верю.
Только вот окончательно это поняла относительно недавно. Все запарены на ком то.
А мне как то все равно. Можно писать об этом, можно рассуждать, спрашивать.
"любовь - это когда девушка вот так вот рядом, а тебе ее трахнуть даже не хочется. хочется просто быть рядом"
"любовь - это когда хочется что-то отдавать, и ничего не ждать взамен"
Это я услышала от двух парней. Мужчинам, видимо, дано умение любить.
Так если вам так это нравится, делайте это красиво. Без осадков.
А мне все равно, вот честно. Что-то умерло внутри. И нет надежды на возраждение.
Наверное так глупо звучит. Но происходит какая то деградация.
Мне понравился самый лучший фильм. Я совершенно искренне посмеялась.
С нами ходил какойто левый чел. Потом варя ушла. И знаете..
так стремно сидеть вдвоем с незнакомым человеком в кинотеатре. не советую.
экстрим какой -то. Я катаюсь одна. Знаете, так весело.
Так и хочется подойти к компании в соснах - посмотри, плиз, что я неправильно делаю в повороте..
хах. смешно. впереди еще более смешное 14 февраля. какой вообще гандон придумал этот праздник.
а в моем выпускном альбоме напишут урод. потому что из трех шагов к красоте я сделала только один
чистка. да, детки, я прекрасна. вам будет над чем позабавиться. слово то какое отвратительное.
о т в р а т и т е л ь н о
и пусто. никаких чувств. ни жалости, ни любви, ни понимания...пусто и глухо.
лучше бы вчера наступил конец света. я так испугалась когда глянула в окно - а там темно. и ни одного огонечка.
думаю все. конец. все как то электронно и бессмысленно.
пошла пить горячий чай. а больше всего хочется вообще объесться шоколадом и никуда завтра не идти.
детки, я больна. простите меня. обойдетесь как-нибудь. справитесь. круче всего сейчас за полярным кругом,
где две девушки развлекаются. я уверена, вот они точно не скучают.

---

свободна

-я не могу встречаться с тем человеком, который слушает книги, а не читает.
-я не могу встречаться с человеком, который любит меня больше, чем я вообще могу его полюбить.
н е м о г у
поэтому я буду одна. не хочу вспоминать про свои отношения. "да, да, было дело.. ну я на самом деле плохо помню как его зовут. но мне с ним было весело". Я хочу вспоминать с точной увереннностью, что человек был не случайный. что я его любила. что это был мой человек. Я привожу пример, как взгляд из будущего. но, это не значит, что я живу будущем, я просто хочу чтобы это было на таком высоком, чувственном уровне...

а еще я немножко удивляюсь некоторым людям. оказывается друзья у меня очень адекватные... просто супер какие. знаете, юные материалисты... у них, знаете, на первом месте стоит тот факт о человеке, который включает в себя информацию о личном счете отца. понимаете?.. т.е. "привет! меня зовут Оля. Мой отец получает * $" как вам? по-моему супер?.. давайте так и будем знакомиться. зачем нам узнавать о том, как человек любит проводить время,
какой у него характер, какую музыку он слушает... зачем?? Сколько у тебя в кармане денег? а у папы? а у мамы?..
я вот злюсь конечно, но от этого ведь ничего не изменится.. Ведь девочки нынче заявляют: "Я по жизни хочу тратить деньги других людей. Сначала папы, потом мужа." Вау! круто.. так держать, удачи вам..

Чтобы как то войти в новую колею. и не теряться.
я создала приоритеты:
-учеба
-семья
-друзья
-сноуборд

вот так вот. у меня кстати есть моя семья. большая и любимая.

---

нужен совет.

женские имена : Жизель, Николь, Саша.
мужские имена : Михаэль, Максим, Алекс.

Как эти имена со стороны смотрятся?
У меня появилась идея - буду писать.
Хочу точно представить себе главных героев.

---

прочитала.

Мне всегда казалось, что макса фрая можно читать вечно. и он никогда не кончится...
Ну.. прошло чуть больше половины года, и серия ярко оранжевых книг подошла к концу..
Я ее прочла :"(.. И мне не вериться.
Всегда истории заканчивались так, что обязательно должно быть продолжение.
И казалось, нет такого конца, который положил бы конец этой огромной истории.
То, что Макс - вымышленный персонаж, я еще в предпоследней книге поняла.
Поэтому так не хотелось читать дальше. В голове не укладывалось..
Еще всегда был намек на то, что в конце концов макс останется один.
Но конец этой книги получился прелестный.
Получается, что ни один из миров не является настоящим. Все выдумка, и люди, и все что происходит между ними - иллюзия.
Эта книга - лекарство от всего, философия жизни, учебник на каждый день.
Никогда не думала, что безумие может иметь положительный смысл.
Мы все понимаем, что любовь не нужно ждать, она сама придет.
И здесь она прилетает птицей в открытое окно.
Трудно усвоить, что наш собственный эгоизм иногда нам же ставит палки в колеса. И закрывает глаза на очевидные вещи.
Что живем мы для того,чтобы каждый день видеть улыбающиеся лица своих друзей, знакомых.
Мы хотим что бы нас любили. Все. Понемногу.
Странно, но уютно нам может быть только в компании хороших, проверенных временем друзей.
И куда бы нас не занесла судьба, мы будем по ним скучать. А если осводиться от этих связей, то можно потерять себя. Или найти...
Много еще мыслей осталось после этой книги. Но так и не расскажешь.. Нужно прочитать.
Посоветовала бы всем, но эта книга не для каждого.
Совершенно точно знаю, что эта МОЯ книга.
Потому что зеленные двери, Макс и Меламори, и пр. радости жизнь, простые волшебные вещи...

---

я чувствую себя в фильме. Не из-за суматошного состояния, не из-за наигрынности.
А из-за поворотов моей жизни.
Все непредсказуемо.
Я режисируюсь кем-то другим.
Особенно это четко я почувствовала это в воскресенье. когда с утра возвращалась домой, вокруг было декоративно подсвеченное небо.
Я пришла в пустую квартиру. Мои планы резко поменялись.
Пошла,нашла сиреневые бордические штаники.не знаю, насколько они /в репе/
надо будет померить.
Съездила к кит. посомтрела доску. и фильм начался потом.
я шла по пустой улице а в ушах играл |only uuu|
потом зашла в метро, желтый сумрачный свет и совершенно пустой холл.
потом пошла на остановку и она была абсолютно пуста.
я не чувствовала себя одинокой. просто в фильмах часто бывают такие моменты,
когда герою нужно что-то решить. и его везде показывают одного и мысли крутятся... крутятся...
я рада,что я главная героиня. кэмерон диаз. правда не по ее роли - ну и славно.
новсе решается за меня. мы пара. мм... отличненько.
а кому это надо?
не могу жить без своего айпода. это саундтреки моего фильма.
/а ты какие фильмы любишь? жанр/
/романтические комедии/
/.../

@музыка: pink, diana krall, a lot like love

---

Дорогая, пока ты все это писала, пришла ЗИМА.
декабрь начался уже, а ты все пишешь какой то бред.
неужели пришла эта зима, я так рада.
Время, когда веселиться можно, играя в снежки
настроение может поднять просто смешная шапка или яркий шарф
холодное время, поэтому греться нужно чем то покрепче...
или в чужих кроватях с чистыми белыми простынями
когда все резко становятся спортсменами, покупают костюмы Burton и еду на гору.
это декабрь, когда нужно составить расписание,
чтобы привести себя в порядок к новому году, замести все долги..
приготовиться к новой жизни и решить где праздновать.
я жду от этой зимы : любви (большой, взаимной и искренней),
сноуборда (успехов и поменьше синяков),
хорошего настроения.
не так то много.
Эта осень прошла незаметно. БЕз депрессий, без событий.
зато с координальными переменами во мне.
я стала ценить своих близких, я стала более расчетливой,
научилась смотреть вперед и не унывать.
а сейчас я допью чай, доем мишку на севере (и плевать я хотела на сыпь),
возьму Альберта Лиханова и лягу в кроватку.
Во сне встречу первое декабря с наилучшими снами.
Все каналы Питера уже замерзли. И сердце вместе с ними.
поэтому мы не обращаем внимание на людей, которые заставляют нас расстраиваться,
а просто радуемся, потому что снежинки кружат мысли...
голову...
горячий чай с мандаринкой уже остыл, поэтому я иду спать.
зима, добро пожаловать!
жду впечатлений

@музыка: if you leave me now - a lot like love

@настроение: обажаю, когда мелочи поднимают мне настроение!

---

перечитывала свой дневник вчера.
такое ощущение, что это не я писала.
неужели люди так меняются?
я так переживала из за мальчиков, мысли были такие быть или не быть.
и все как -то ярко, если одиночество, то несколько постов подряд.
если радость, то весь пост большими буквами.
а сейчас какая то константация фактов - не более.
а ведь и правда, сейчас за один день столько всего происходит,
что вечером не помнишь, где была с утра.
сначала долгое пробуждение, мятые лица, невнятные приветствия,
днем руганье с родителями, а вечером исповедания подругам как все плохо.
потом резко поднимается настроение, я куда то иду...
вечер, дома, контакт, поговрить с мамитой...
вообщем уже два дня таких вот.
у меня нет затяжного настроение. оно постоянно меняется.
если бы я влюбилась, то... хм... было бы прикольно.
женя заметил, что когда я не хочу разговаривать ставлю точку.
когда хочу многоточие....
а таня подметила, что когда я говорю ну да, это значит дело не чисто.
а когда просто да, то значит, можно положиться.
Степа, помнит про взаимопонимание.
КАк я рада, что у меня есть родные такие вот человечки, мои мучсечки.
я вас обожаю!
а вообще хочу колу со льдом, и бросить курить.
вру, не хочу ведь. мне это так нравится.
три дня ни одной сиги, и я уже нервничаю.
зависимость, мля...
а еще мне надоело косячить... с родоками, с телефоном.
научите меня хитрости.
хочу быть хитрой лисичкой. и чтобы всех обманывать.
чтобы стать ФБРшницей
черт возьми, наверное, с этим талантом нужно родиться.

@музыка: гвен

@настроение: у меня вспухла верхняя губа

---

опять получился большой пост.

печатаю простым желтым карнашом, потому что на ногтях сохнет морковно - красный лак.
денег нет - ногти крашу дома.
в моей жизни сейчас все не так как должно быть.
я много общаюсь с юлей, поэтому становлюсь сучной.
я забиваю свой график донельзя,
а потом выслушиваю от олега, какая же я сука и дрянь.
(дала себе обещание больше никогда не называть его папой,и в очереди когда покупали подарки ко дню подарков, выпвалось /пап/. очень разозлилась на себя)
прощаю друга, хотя совершенно не хотела этого делать.

есть положительная сторона
я горжусь собой и своей сестрой танечкой.
мы стали чаще видиться...
постоянно созваниваемся /герыч,герыч,цру/
сходили в театр на пьесу об однополой любви.
побывали на первом занятии в мегатанцевальной студии.
step up. это потрясающие танцы. как в том фильме.
я буду стараться - там надо стараться, чтобы получалось...
еще в моей жизни появился новый человек - очень наглый, очень блондинистый и очень самовлюбленный. и черт возьми, его уверенность сообщила ему, что он имеет право на мою личную жизнь.
что за дерьмо... почему внутренний голос у некоторых людей настолько глуп и наивен...
люи, развивайте свой внутренний голос, он вам оч пригодится...

а еще я очень рада, что завтра еду на склон.
тусить,тупить,флиртовать,учиться,бухать,отдыхать,веселиться...
вообщем проводить время с друзьями на свежем воздухе в месте,кот объединяет...

---

накопилось.

мои записи стали попсовыми. "POP! goes my heart..."
осталось только написать 'i love rock'n'roll' и вставить картинку рекламы Coca-cola.
А раньше я писала свои глубокие мысли, рассказы, мини-статьи..

Серьезно задумалась над словами мамы: "Вы не ценить то что у вас есть. Вы зажрались"
Она имела ввиду не конкретно меня, а все поколение.
А ведь на самом деле.
В хлебнице- 4-5 видов хлеба; 2 заварника чая /зеленный и черный/.
Всегда готовит вкусно либо мясо, либо рыбу.
Есть к чаю. В холодильнике 3-4 вида сыра...
А подростки которые живут в детдомах пьют холодное какао.
Наверное. Я не знаю что они пьют. Я там не была.
Да, мой папа не может позволить себе купить для меня шмотки от дизайнера,
или какую нить супер-мега-крутую сумку.
Ну и что...
Зато после тяжелого дня, ты приходишь домой, где тепло, чисто и уютно... красиво
Я весь день чувствовала себя как чувствует себя бутылка с газированной водой.
А пришла домой, превратилась в красную палатку, потому что закуталась в (когда-то ненавистный, потому что выбрала его мама)
красный плед а-ля дачный. Налила некрепкий черный чай в свою любимую большую голубую кружку со свиньей, взяла любимую книгу (М.Ф.).
Конечно, первое время ощущение бутылизации было, но потом оно прошло.
Я не знаю откуда эти мысли про ценности, про дом.
Я на протяжении многих лет грезила личной квартирой.
А сейчас мне не хочется расстраивать родителей, чтобы не нарушать и без того шаткие семейные отношения.
Странно все это.

///Посидела сегодня в кафе с Юлей.
Так хорошо пообщались. Самое главное, что мы полностью понимаем проблемы друг друга.
С ней хорошо.
Но ее новая подруга блонда Ника еще как держиться от меня.
Все люди последнее время держаться от меня на расстоянии вытянутой руки.
Странно, вроде бы духи Chanel, стараюсь выглядеть хорошо, выраженных проблем с лицом нет... У меня конечно не идеальные черты лица, но сейчас не об этом...
Может это просто нехватка мужских объятий.
Ведь мужчину можно заменить чем угодно.
Но объятия в сильных мужских руках - не заменить ничем...

//сегодня утром вспоминла пашу...
А правильно ли что мы расстались...+ наши дикие встречи, драки, разговоры...
прям "Эх..."
И сегодня сама судьба нас столкнула.
Я увидела его и поняла что не зря.
Такой болезненный вид, старая одежда, уставший.
Подумала - а хорошо, что он не мой парень...
Кста, поставила его на место. Собой горжусь.
Я молодец.

/кстати!!!
закачала новые мелодии на свой телефон.
буду рада вашим сообщениям.
[phone]

---

первые итоги

Вести дневник, ежедневники...
больших собак и большие глянцевые журналы
мелодрамы
черный кофе и черный чай
ухаживать за волосами
бардак
Макса Фрая и Рэя Бредбери
мёд
сольное пение
резкие, травяные, приторные запахи
почерк Пушкина и Амели
экспериментировать со стилем


Никогда не буду слушать музыку одной волны.

Мне 16 лет. Имя - Оля.
короткая стрижка (как у Кэмерон Диаз а отпуске по обмену)
увлеченность учебой,собой,своими волосами
мысли о потеренности, потери друзей, поисках новой себя
планы: написать работу по экономике,
отдохнуть на каникулах(сон, солярий, положительные эмоции)
разобраться в себе, дочитать Болтливого мертвеца
мечты: купить что-то яркое и стильное,
сапоги и сумку,
обновить средства для ухода и макияжа,
привести кожу лица в порядок
— —
сходить в Русский музей
Chanel - образ
АнтиПэрис
не влюбиться
не найти парня
не думать о том, что хочешь парня
вспоминать о том, что ты черт возьми не любишь блондинов
напиться
встретиться с Таней и Степой
вычеркнуть Женю из своей жизни, окончательно.